Ma vie sans Elle....

Parceque notre histoire se révelera différente de toutes les autres, je n'écrire pas des tonnes et des tonnes d'articles pour dire que tu me manques, car tu manques a tout le monde,je te dédicasserais pas un blog, car pour me dire que se que je fais et beau ne servirais a rien,ça ne te ramènera pas et ça ne condanera pas le salop qui t'as tué,se meutrié qui est encore en liberté alors qu'il t'as oté la vie sans aucun scrupule. La vie est injuste, mais ton destin n'était pas tracé, et ce n'est pas la vie, tes parents ne méritaient pas cette souffrance,je ne pense pas que ni tes ami(e)s d'ici de mérite de la supporter,pourtant malgrès moi si j'avais su que un jour tu souffrerais comme ça je ne l'aurais jamais surpporté,déja que lorsque tu pleurais je ne le supporté pas non plus, ça me faisait pleuré mais de t'imaginer un jour malheureuse...pourtant je sais que tu ne l'aurais jamais était tu avais des parents en or, qui t'aimé plus que tout , la vie est injuste,on passe notre temps a vouloir survivre a tout a vouloire faire toujours mais malgrés ça on est jamais en sécurité d'une connerie.
Notre histoire mérite-t-elle d'etre compté?Est-elle assez belle comme amitiée?je n'en douterais jamais mais cette histoire n'appartient qu'a nous,notre mémoire,et nos souvenirs,seuls les vrai amis la connaisse.
Depuis ce jour un masque est tombé,nous avons basculé dans un monde d'aldulte...
Ce qui m'énerve le plus c'est tout ces gens qui ne t'aimé pas et que tu n'aimais pas faire des articles avec marqué "je t'aimais, je t'aime et je t'aimerais" mais ou était ces personnes lorsque tu allé mal?lorsque tu pleuré?que tu était énervé?que tu n'avais plus confiance?Certtaines vont me dire mais on l'a jamais vu pleuré, ils ont comme souvenir de toi ce sourir magnifique,ce regard remplit de joie, mais putin qu'est ce que je hais tous ces gens qui ose metre je t'aime alors qu'il ne t'aimais pas avant qu'il ne te disait même pas bonjour et qui te prennais comme bouche trou ou qui te traité comme de la merde, mais il faudras que tu meurts pour qu'il t'aime tous?Qu'ils soient triste malheureux et choqué de ce drame oui mais qu'il t'aime???pfff cetains parle de toi comme si il te connaissai,comme si vous aviez vécu une grande amitié que vous vous voyai tous les jours...et tu ne me parlé même pas de ses gens! je me souviens de notre conversation ou tu m'as dis "tu vois il parrais que le lycée c'est comme le chomage ça casse les amitié,mais ça casseras jamais la notre car moi j'ai besoin de toi tyu fais partie de mon quotidient" On se voyait déja entraint de choisir nos robes de marié ensemble , dire a nos enfants"

La philosophie...on pourrais en faire rien que sur le mot, est-ce une façon d'expliquer l'inexplicable? DE comuniquer ou juste de faire un barratin pour parraitre intelligent?
On peut faire de la philosophie sur n'importe quoi...
COmment définir la droite de la gauche?
La réponse au fond on s'en fou il suffit d'etre assez intélligent pour donner un discour construit long qui va souler les gens qui vont céder a la fin, il suffit de vouloir pour démontré notre raisonement, il suffit de se faire comprendre, ou d'anbobiner.
On pourrais définir la droite a partir du foi en disant que l'etre humain a la droite a du coté de son foi seulement on dis que le foi EST a droite et pas que la DROITE et du même coté que le foi!on défini donc l'emplacement du foi par l'emplacement de la droite,pourtant,le foi lui dansn'importe qu'elle circonstance ne bougera pas tel est la formation de l'etre humain, nous savons aussi que la droite est opposé au coté du coeur, de plus si on se met face au nord la droite se trouve a l'est mais encor une foi on dis que l'est se trouve a droite et pas que la droite se trouve a l'est!
Je pense que le fait qu'on définisse la droite et la gauche vien tout simplement du fait que un con de philosophe a décidé que la serai la droite et que la serais la gauche encore une foi on peux se demander pourquoi?
car elle vindrais de l'origine latine ... seulement d'où vient cette origine latine?jusqu'au l'origine a-t-elle une limite?nous avons inventé un language a fin qu'on puisse comuniquer en aillant au fond aucune réelle origine l'etre humain et autant perché qu'un oiseau assis sur sa branche.
Et si l'origine avait elle même une origine?jusqu'ou pouvons nous pousser les limites de l'origine?
Et nos limites de conaissance?Savons nous réellement quelque choses?A part la science, nous ne savons rien qui ne puisse être réllement juste! Et si la science est basée sur quelque chose qui est faux? Si un jour un Homme trouve l'exeption qui ne respect aucune règle de la science?la science serais alors fausse, la moitiée de la vie de l'etre humain serait basé sur un mensonge.
En lisant cet article tu peux pensé toi petit ou grand lecteur de blog que je suis perchée et que j'écris pour ne rien dire. J'écris pas pour que mon blog soit super ni pour raconté ma vie j'éccris ce que je veux écrire ce qui me passe par la tète la nature a fait a que l'etre vivant en particulier l'etre humain a cette particularitée de pouvoir comuniquer etde s'exprimé 'explote juste cette possibilité.

On c'est retrouvé dans le même collège puis dans la même classe, on c'est assez vite rapproché, les mêmes passion les mêmes rigolades, puis est arrivé l'année de 4eme alors là on c'est encore plus raproché qu'avant, on était pas du genre a dis je t'aime car on disait ce que l'on pensé on a commencé a devenir des jumelles, on se donnée des surnoms darling , chewi, jumelle. On a appris a lire l'une dans l'autre comme dans un livre ouvert on avait plus de secret, on a fait des conneries ensenble, on a réussi ensemble. On avait aucun sujet d'about, les mecs, ma tristesse, les études, les douleures je me souviens quand tu pleurais dans mes bras, que tu me disait ça me fait mal, ça me fait souffrir, je me souviens comme si c'était hier, j'en pleurais de te voir mal.
Je me souviens on avait si peur d'etre séparé si je déménageais, tu me disait "si un jour tu part loin dis me le avant que je me préparée parceque ça va etre dure". Toutes ses épreuves qu'on avait commencé a franchire, le lycée les disputes, j'adorais quand on se réconcilliée en se faisant un gros calin.On avait si peur de plus être amie un jour, on avait tellement qu'un jour un mec nous sépare qu'on se prométais de jamais sortir avec l'ex de l'autre, on avait confiance l'une en l'autre même si un gros salop a failli foutre la merde (j'espère qu'il se reconnaitra)notre amitiée gagné toujours.
Puis le lycée est arrivé de nouevlles rencontres,mais elles n'égalaient pas notre amitié a nous, je me souviens quand on c'est appellait pour la dernière foi, tu m'as dis "tu sais... ma prof de ses elle m'as dis que le chomage ça cassé les liens avec les personnes avec qui on était très proches" puis t'as rajouté "tu sais..on est pas dans la même classe, qu'on traine avec d'autre gens, t'es toujours ma best et rien nous séparera car moi j'ai besoin de toi dans mon quotidien" ça m'avait extrèmement touché car tu n'était pas du genre a dire ça comme ça.
Je t'aimais et ton accident, celui ci n'aura rien changé, je ne t'aimerais pas plus car tu es décédée, on s'aimait l'accident n'a cause que douleur et souffrance, je voudrais tellement m'en passé tout comme ta maman ton papa et ton frère, j'essaye tellement d'etre là pour eux de les aider, mais c'est si dur cette douleure qui nous hante jour et nuit, lorsque le coeur nous serre tellement que ça nous empèche de dormir..
J'envie tellement toutes ces meilleurs amies qui se prennent dans les bras ça me fait mal de me dire que toi et moi ça ne se ferras jamais plus jamais l'une dans les bras de l'autre, quand il fesait noir qua j'avais peur tu était toujours là d'un coup la nuit laissait place au jour et tout s'éclairait parceque tu étais là, quand je vois toutes ses soit disant meilleur amies qui se prennent la tète sa me dégoute elle ne voyent vraiment pas plus loin que le bout de leur nez!
Je t'aime et tu me manques, toutes ses focus autours de nous qui dise qu'ils sont là pour vous mais en faite y personne (n'est ce pas _ _ _ _ _ _ _) tant de choses a te dire pleurer , on m'avais rien dis je savais que c'était toi ma meilleur amie, celle ôur qui je serais le dernier des remparts, j'était si sure de nous on comptai les jours qui nous séparaien, on avait tellement besoin l'une de l'autre mais qu'est ce que je vais devenir sans une partie de moi?